svnthronin: (Default)
Совсем недавно вычитал в одном тексте фразу о том, насколько бывает обидно и больно, думая о переменной как о константе, обнаружить её изменения. Автор, как человек умный, делает правильный вывод: никогда нельзя думать, что что-то незыблимо и вечно – в любой момент оно может либо исчезнуть, либо предстать в новом образе.
Действительно, жизнь продолжается, и развитие и изменения фиксируются иногда скачкообразным образом. Последняя песчинка – сущий пустяк, какой-то осадок, неожиданно становится последней каплей. Каплей к переменам.
В своём предыдущем посте, я посчитал интересной мысль Быкова о том, что люди притягиваются к тому – чего в них нет. Захотелось как-то развить эту мысль. Мы в процессе общения друг у друга чему-нибудь учимся. Что-то перенимаем, естественно, то, чего у нас не было. Это могут быть принципы, может быть просто какая-нибудь полезная информация. Взаимообогащаемся. Крайности – крайности плохо. Мы не переходим из одной крайности в другую, мы их нивелируем. Так, например, человек с тяжёлым характером – прямолинейный, излишне требовательный, критичный к себе и к окружающим, жизнью, а если точней – другими людьми, с которыми жизнь его сводит, постепенно притирается, и становится легче, лучше.
На свою требовательность обращённую к другим он начинает смотреть с юмором: разве можно спрашивать с слона за большие уши? Более того, если смотреть философски (ох как я не люблю это выражение) надо ценить в человеке его индивидуальность, любить его за кажущиеся нам недостатки. Принимать таким – каким он является. Не забывая о его недостатках.
Непростая задача. Тут важно найти причины, объяснение тому – почему он таков. Это может помочь. Так, например, встречаются два человека, как бы единомышленники, это общее их быстро сближает. Им кажется, что способность друг друга понимать и общие взгляды – делают их друзьями. Спустя время, начинает обнаруживаться, что общего у них – не так уж и много. Они разные. Начинают накапливаться обиды. Неприятие различий. Взаимные претензии. Один хочет изменить другого. Сделать его таким – каков он сам. Старается влиять, вмешивается. Получится? Конечно же нет. Хотя, при этом продолжает работать взаимное проникновение. Оба человека, особо не отдают себе в этом отчёта. Более того, довольно часто, мы не очень-то знаем себя. Не очень хорошо понимаем.

Ниже, для примера, я дам характеристику одного года:
Read more... )

И года другого:
Read more... )

Вот, две противоположности, одной, по природе, – необходим настоящий закадычный друг, другая – нуждается в роте знакомых, приятелей. А потребность в настоящей дружбе реализует внутри своей дружной семьи. Как быть, как выйти из этого столкновения двух противоположностей? Оказывается, мы всё-таки выходим из крайностей. Нуждающийся в настоящей дружбе, не найдя её, – присматривается к модели семьи, а ценитель множества связей – начинает нуждаться в более глубоких отношениях. При этом, это не перескок из одного положения в другое, а всего лишь некоторое сближение.
svnthronin: (Default)
Покопавшись внутри себя, я обнаружил корни своего разочарования. Всю свою жизнь я чего-то ждал. Ждал от жизни (случая, удачи, везения), от государства, от своих родных, от друзей. Напрасные ожидания со временем таяли, отливаясь в твёрдое разочарование. Всю свою жизнь я наделял объекты своего ожидания положительными качествами, которыми они в реальности не обладали. Так государству я не был нужен. Такая страна. Родные тоже не оправдали некоторых моих ожиданий. Те, кого я записывал в друзья, оказывались приятелями. Дружить в этой жизни способны немногие. Вот и в отношении выбора друзей, я вечно ошибался, я ведь не знал, что дружба – это редкий талант. И прежде чем с кем-то близко сходиться, необходимо удостовериться – наделён ли твой «друг» этим даром. То же и в отношении работы. Устраиваясь на работу, ты веришь, что устраиваешься к нормальному работодателю. Ты конечно на это надеешься. В действительности, так здорово устроиться удаётся не каждому. Кто виноват? Знаю, знаю – я сам виноват.

Можно подумать, что это я такое говно: что не нужен государству; не оценен работодателем, другом; позабыт родственниками; ведь не может же быть, что все они – такие плохие, а я вдруг хороший. В это трудно поверить. С другой стороны, а почему они мне что-то должны? Почему я от них этого жду? Почему они должны быть хорошими? Почему мне должно быть хорошо? Вот и получается, я сам виноват в своих ожиданиях. И сам являюсь причиной своего разочарования. Мир не такой красивый, как мне бы хотелось. И от моего хотения – он лучше не будет. Что остаётся? Смириться? Принять этот мир таким, каким он является? Перестать ждать чего-то хорошего от окружающих, принимая за норму, то, что имеешь. Наверное, это взрослая позиция, позиция сильного, того, кто не нуждается в ком-то, того, кому не нужна чья-то помощь.
Не первый год я не жду ничего от Нового года, не загадываю желаний.

Разочаровываясь в людях, ты задаешься вопросом – неужели людской эгоизм функция ума? Почему какие-то хорошие качества иррациональны (глупы). Почему так устроено? И в этом я нахожу своё разочарование.

Разговаривая с некоторыми людьми, я слышу – а я ничего не хочу, не хочу загадывать желаний, не хочу мечтать, от этого будет только больнее. Я возмущаюсь – ну как же не мечтать, как же не хотеть, ведь это двигатель, без этого ничего не будет. В смысле – с места не встанешь, не сдвинешься. С другой стороны, они ведь правы. Мечты, вера, надежды – всё это позволяет себя успокоить, нарисовать себе положительную картину. Но спустя время, не получив в действительности того, на что ты так рассчитывал, ты огорчаешься, время просрано, ресурс жизни потрачен впустую. Чем больше лет, тем сильнее разочарование. Какого это в жизни мечтать о многом, а в действительности получить – серую жизнь. Скучную, безрадостную, полную сплошных разочарований. Может быть жизнь и есть такая плохая, м.б. это нормально? Пахом говорит: счастье – в детстве. А дальше?

Как фотограф я многажды раз замечал, что соотношение «кайф/на потраченный рубль» самое высокое тогда, когда особо ни на что не рассчитываешь, тогда, когда случайность вносит свои результаты. Именно тогда, ты остаешься доволен. А все расчёты на съёмку, на хорошие кадры, как правило, приводят к огорчению. Выходит правда – не нужно ждать, не нужно рассчитывать. В этом смысле становится ясно, почему люди так ценят сюрпризы. Само слово «сюрприз» – составное, сюрреалистический приз. Приз – вознаграждение, сюр – иррациональное.

Маленький ребёнок тянется к игрушке, говорит – хочу. Получает – счастье, не получает – слёзы. Взрослый человек может помечтать, может понадеяться.
Может сделать счастливым другого.
Может?
svnthronin: (Default)
Иногда я вспоминаю кого-нибудь из своего прошлого и нахожу их странички в сети. Своих одноклассников или одногруппников. Кто-то съездил заграницу (на море), кто-то на рыбалку. О себе ни слова, только фотки, поздравления с каким-нибудь праздником и в общем-то всё. Интересны они? Не думаю. М.б. в жизни, другу или родному человеку им есть что сказать, и м.б. они даже говорят, но вот в сети они представлены удивительно пустыми. Кто-то страничкой linkedin с перечислением своего трудового опыта и законченного образования. Кто-то в одноклассниках так и общается с тем с кем ему довелось оказаться в одном классе, доме или районе.. Скучно. И вот подумал я, глядя на это, а не такой ли я унылый мудак, как и они? Кому я интересен и чем? Должен ли человек стремиться быть интересным? Или можно и так, прожить свою жизнь рядовым обывателем, более-менее обеспеченным, но без того, что б другим интересно.
Что является достижением жизни? Конечно, можно позавидовать материальной успешности, тому насколько человек может себе позволить пользоваться жизненными благами, но, это всё не прибавляет интереса к самому человеку. Как человек он не вызывает к себе никакого внимания. Да, ты знаешь его, исключительно за то, что учился с ним или работал, но если бы ты с ним не сталкивался, то никогда бы о нём ничего бы не знал. И сколько таких живёт вокруг нас, неинтересных.
Основная масса людей по жизни стремится к материальным благам, стремится хорошо зарабатывать. Неглупые люди в этом преуспевают. Становятся ли они для нас интересными, благодаря своей успешности? Нет, не становятся.
Когда я думаю, почему у большинства из нас так мало друзей, я прихожу к выводу, что это исключительно потому, что мы мало кому интересны. Ведь дружат люди с теми, кто им интересен, с теми от кого можно что-то брать, есть чему набираться. Если взять нечего, то какой к такому человеку м.б. интерес?
Рано или поздно, практически все школьные или институтские друзья и приятели становятся тебе ненужными. Человек нуждается в друге, в человеке, с которым у него устанавливается какая-то доверительная связь, возможность выговориться, раскрыться, получить поддержку. Пока вас объединяет нечто общее (ваше положение, взгляды), вы держитесь друг друга. Общаетесь, но как только это общее вас покидает, вы утрачиваете связь и отдаляетесь. Если бы помимо этого общего у вас был бы интерес к этому человеку, возможно, ваша дружба могла б продолжаться. Люди, у которых по жизни много друзей, как правило, люди интересные. Не просто общительные, а действительно интересные. Что-то из себя представляющие.
Многие из нас вовсе не пустые, и чем-то заполнены. Но вот желания делиться с кем-то, кому-то что-то раздавать, за ними не замечено. То ли жизнь научила их беречь свои знания (и умения) ради своего выживания, то ли изначально у них не было желания кого-нибудь чему-то научить, просветить, поделиться. Не исключаю, что кто-то от своей неуверенности думает, что сказать ему нечего, или некому. Кто-то не видит смысла раздавать себя, не ощущая обратной связи. Знаю довольно много молодых ребят, которые начинали вести свои ЖЖ-дневники, и не видя пользы это дело бросали. Прагматичный мир диктует свои правила. Ели ты что-то делаешь и за это тебе «платят», ты продолжаешь это делать. Если нет – перестаёшь. Спрос не рождает предложение. Спрос поддерживает предложение. Часто вместо спроса, человек делает дело исходя из своей мотивации. Спроса нет, но есть желание делать то, что ты делаешь. Вероятно, люди лишённые мотивации – ничего ни для кого не делают, работают исключительно на себя, на семью. Думаю, это подавляющее большинство мало кому м.б. интересно. С другой стороны, вроде бы именно эгоисты наиболее счастливые в этом мире люди. Они не беспокоятся ни о ком кроме себя, их волнует – их личное. Проблемы – только свои. Неприятности – также. Они не собираются никому ничего отдавать, ни для кого ничего не сделают. И ведь счастливы?
В нашем мире принято считать богатым человека накопившего деньги. В действительности, богатым нужно считать человека исходя из того – сколько он раздаёт. Кто больше всех отдаёт тот и есть самый богатый. И это кивок не в сторону благотворительности. Это я к тому, что раздавать можно не только деньги, но и те же мысли, рассказы. Делиться – жертвовать, отдавать можно не только деньгами.
svnthronin: (Default)
С удивлением для себя наблюдаю, как какой-нибудь известный человек приковывает к себе внимание. Пусть даже его известность обусловлена совсем неблаговидными поступками. Как приманивает, притягивает известная личность. Впрочем, личность ли? Вот пример, в студии танцев 40-ка летнему руководителю приглянулась 17-ти летняя девушка, он взялся на каждом занятии с ней танцевать (и потихоньку обхаживает). Сразу же на эту девушку обратила внимание и вся остальная мужская половина студии. И вот уже все мужчины, как один, мечтают встать с ней в пару. В то время как рядом есть другие девушки, ни чуть не хуже (а зачастую значительно лучше), доступнее и ближе. Помимо известности люди также интересуются теми, кто трудно доступен, кто держит себя на значительной дистанции (часто относясь к остальным с явным пренебрежением), кто недосягаем. Кто так себя ведёт. Люди думают, что просто так, человек так вести себя не будет и такое поведение, безусловно, чем-то подкреплено. Т.е. у этого человека есть какие-то выдающиеся от остальных достоинства (возможности), которые он предпочитает скрывать, и узнать эти достоинства, можно лишь войдя в близкий круг его общения. (куда есть смысл попасть) Люди вообще любят обманываться другими людьми. Рисуют их чаще хорошими, нежели плохими. Очень часто люди распространяют свою симпатию к другому человеку вовсе не на то, за что нужно симпатизировать. Ну, например, тихий, неконфликтный человек в достоинства другого человека запишет его терпение, бесконфликтность. Считая, что отстаивать своё мнение, защищаться, сопротивляться удел людей нехороших. Какой-нибудь хам, сплетник и балаболка с уважением отнесётся к подобному себе человеку. Оценит его.
Умный будет симпатизировать умному, не задумываясь, а добрый ли он?
Человек с физическими недостатками (или некрасивый) будет симпатизировать ущербному, обожествляя его, забывая насколько ущербность развивает эгоизм. Ну и т.д.

Вот ещё одна вещь, которую я хотел бы сюда записать. Люди, которые по своей глупости привыкли подкупать объект своей симпатии, без осознания того, а нравятся ли они девушке без всяких подарков, очень часто подвергаются динамо. Они водят девушку по ресторанам, делают ей подарки, рассыпаются невиданной щедростью. При всём при этом таким недоступным девушкам эти мужчины вовсе не становятся интересны. Девушки принимают как должное такое к себе внимание и нескончаемый поток подарков (ведь они искренне считают, что заслуживают к себе этого), но этот мужчина, как мужчина их не интересует. Не интересует с самого начала. Он просто сразу готов на них тратиться (и это демонстрирует) и они это принимают, т.к. не прочь воспользоваться такой вот халявой. Но ровно до того момента пока у них не появится интересный им объект, т.е. мужчина, недосягаемый красавец, атлет, настоящий богач! И им не важно – будет ли он столь щедро одаривать её, главное – он ей интересен. Он желанный. Так вот, наши добивающиеся благосклонности от недосягаемых фиф мужчины, со временем начинают копировать вот эти свои бесплодные отношения. Отношения в одни ворота. Становясь в жизни рвачами (хищниками), т.е. они учатся у фиф динамить других. И это динамо распространяется не только на отношение между полами, но и на дружеские отношения и отношения товарищеские. Т.е. они предпочитают брать, ничего не отдавая, или отдавая по минимуму. Прокручивая выгодную сделку. Часто «набивают себе цену», вводят в заблуждение, умалчивая, как бы что-то обещают, а после говорят – я не обещаю. Ну, в общем, пользуются другими людьми. Отыгрываются. Ведь с девушками у них сплошной проигрыш и убыток. Хитрость ли это? Или ум? К сожалению, для того чтобы узнать такого человека, за такое знакомство придётся – заплатить определённую стоимость. Без так называемого обмена, ты никогда не узнаешь, даёт ли он тебе согласно тому, что даёшь ему ты. Т.е. понять – можно ли с таким человеком иметь равноценный обмен или он через хитрость будет только брать, можно лишь ввязавшись с ним в отношения.

В «Один» Быков очень хорошо высказался относительно того, а стоит ли уделять своё внимание тем, кто этого внимания, скажем так, не достоин.
«Здравствуйте, Дмитрий Львович! В отличие от своих сверстников, я не могу найти себе девушку. Это связано с тем, что мне с ними скучно, а найти ту самую Офелию я до сих пор не могу». Вот видите, Гамлет тоже не мог. Гамлет нашёл Офелию, но ему с ней было скучно. «Нормально ли это? Может быть, мне надо в себе что-то изменить?»
Да нет, Миша. Знаете, когда вы почувствуете настоящую необходимость насущную, вам будет уже никуда от себя не деться и никак себя не изменить. Главное, вы не оглядывайтесь на сверстников, это большая глупость. Я замечал много раз в бассейне, когда я плыву, я очень замедляю плавание, когда смотрю на соперников. А когда смотрю вниз на эти плитки кафельные или вверх на часы, то я плыву быстрее. Человек хорошо себя чувствует, когда он не оглядывается на других. Девушка, которая думает: «Ах, все подруги уже замужем, а я всё ещё не замужем!» Юноша, который думает: «Ах, у всех уже девушки, а у меня ещё нет!» Понимаете, как учил нас Честертон: чем выше организованность, чем более организованное перед нами существо, чем выше его структура, тем дольше длится его детство. Надо действительно к этому относиться спокойно.

отсюда – http://echo.msk.ru/programs/odin/1730744-echo/
svnthronin: (Default)
Про унижение человеческого достоинства. Удивительно насколько буквально эти слова характеризуют само оскорбление. Унижение – это снижение. Достоинства человека – это его достоинства. Например, наличие чуткости и ума – это достоинства. Наличие у человека чувства собственного достоинства – это достоинство. Ибо кто станет уважать человека, если он позволяет о себя вытирать ноги, пренебрегать собой? Правильно, такого человека люди не уважают.
Терпеть не могу когда мне врут. Этим меня оскорбляют. Тем, что унижают моё достоинство – мой ум. Я в состоянии отличить ложь от правды. И меня не так-то просто обмануть. Я не всегда показываю, что вижу что меня обманывают, но всегда делаю выводы.
Часто люди врут не зная кому они врут, авось прокатит. Но случается врут и хорошо зная кому они врут, в какой-то глупой надежде на то, что человек их пожалеет (войдёт в их положение), поймёт и простит.. А может не захочет ссориться по таким пустякам.. В общем злоупотребляют человеческой добротой. Я не вру своим друзьям, не пытаюсь их обманывать, не даю им пустых обещаний, не испытываю чужое терпение. Я стараюсь не оскорблять своих друзей, и уж тем более не обижать их, и в случае, если мне что-то не нравится, предпочитаю говорить откровенно, говорить правду. Ибо правду можно понять и простить.
Если ты сплоховал, так лучше возьми и признайся, а не пытайся меня обманывать, пытаясь умалить свою вину. Оправдание – это не ложь, которая должна выгородить виновника, а правда. Поэтому оправдываться имеет смысл – говоря правду. Принцип: умалчивать подразумевая "Ну вы же всё понимаете" – здесь не канает. Да, я всё понимаю, но это не значит, что я прощаю вам то, что вы меня обманываете с расчётом: не понял – проглотил, а если всё понимаешь – понял и простил.. Если бы я был менеджером по продажам из автосалона, возможно, я бы и не обижался такому к себе отношению, исповедуя по жизни принцип – ври и обманывай будешь только богаче. Но я не такой, и меня такое отношение ко мне – обижает. Мне кажется ненормальным ситуация, если друг намеренно и демонстративно обижает своего друга – проявляя неуважение. Уважение это базовый принцип общения, нет уважения – не будет общения (не обязательно дружеского, – товарищеского, приятельского, любого).
Друзья делятся друг с другом сокровенным, могут друг-другу открыться, доверяют другу, не боясь, что своё откровение будет когда-нибудь обращено против тебя. Если твой друг не говорит с тобой начистоту – это сигнал: этот друг тебя не считает своим другом. Если друг позволяет себе вести себя некрасиво по отношению к тебе и не желает раскрывать причины – это также означает, что дружбе наступает конец. Не вежливо и некрасиво не считаться со своим приятелем, с товарищем по работе, с коллегой – подумаешь не поставил в известность, но не считаться с другом.. по-моему просто нельзя. Иначе, ты потеряешь друга.
В дружбе я ценю надёжность и порядочность. К своим друзьям я отношусь так, как желаю, чтобы и ко мне они относились.

Profile

svnthronin: (Default)
svnthronin

September 2017

S M T W T F S
     1 2
3456789
1011121314 15 16
1718 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios