svnthronin

Совсем недавно вычитал в одном тексте фразу о том, насколько бывает обидно и больно, думая о переменной как о константе, обнаружить её изменения. Автор, как человек умный, делает правильный вывод: никогда нельзя думать, что что-то незыблимо и вечно – в любой момент оно может либо исчезнуть, либо предстать в новом образе.
Действительно, жизнь продолжается, и развитие и изменения фиксируются иногда скачкообразным образом. Последняя песчинка – сущий пустяк, какой-то осадок, неожиданно становится последней каплей. Каплей к переменам.
В своём предыдущем посте, я посчитал интересной мысль Быкова о том, что люди притягиваются к тому – чего в них нет. Захотелось как-то развить эту мысль. Мы в процессе общения друг у друга чему-нибудь учимся. Что-то перенимаем, естественно, то, чего у нас не было. Это могут быть принципы, может быть просто какая-нибудь полезная информация. Взаимообогащаемся. Крайности – крайности плохо. Мы не переходим из одной крайности в другую, мы их нивелируем. Так, например, человек с тяжёлым характером – прямолинейный, излишне требовательный, критичный к себе и к окружающим, жизнью, а если точней – другими людьми, с которыми жизнь его сводит, постепенно притирается, и становится легче, лучше.
На свою требовательность обращённую к другим он начинает смотреть с юмором: разве можно спрашивать с слона за большие уши? Более того, если смотреть философски (ох как я не люблю это выражение) надо ценить в человеке его индивидуальность, любить его за кажущиеся нам недостатки. Принимать таким – каким он является. Не забывая о его недостатках.
Непростая задача. Тут важно найти причины, объяснение тому – почему он таков. Это может помочь. Так, например, встречаются два человека, как бы единомышленники, это общее их быстро сближает. Им кажется, что способность друг друга понимать и общие взгляды – делают их друзьями. Спустя время, начинает обнаруживаться, что общего у них – не так уж и много. Они разные. Начинают накапливаться обиды. Неприятие различий. Взаимные претензии. Один хочет изменить другого. Сделать его таким – каков он сам. Старается влиять, вмешивается. Получится? Конечно же нет. Хотя, при этом продолжает работать взаимное проникновение. Оба человека, особо не отдают себе в этом отчёта. Более того, довольно часто, мы не очень-то знаем себя. Не очень хорошо понимаем.

Ниже, для примера, я дам характеристику одного года:
( Read more... )

И года другого:
( Read more... )

Вот, две противоположности, одной, по природе, – необходим настоящий закадычный друг, другая – нуждается в роте знакомых, приятелей. А потребность в настоящей дружбе реализует внутри своей дружной семьи. Как быть, как выйти из этого столкновения двух противоположностей? Оказывается, мы всё-таки выходим из крайностей. Нуждающийся в настоящей дружбе, не найдя её, – присматривается к модели семьи, а ценитель множества связей – начинает нуждаться в более глубоких отношениях. При этом, это не перескок из одного положения в другое, а всего лишь некоторое сближение.

Иногда я вспоминаю кого-нибудь из своего прошлого и нахожу их странички в сети. Своих одноклассников или одногруппников. Кто-то съездил заграницу (на море), кто-то на рыбалку. О себе ни слова, только фотки, поздравления с каким-нибудь праздником и в общем-то всё. Интересны они? Не думаю. М.б. в жизни, другу или родному человеку им есть что сказать, и м.б. они даже говорят, но вот в сети они представлены удивительно пустыми. Кто-то страничкой linkedin с перечислением своего трудового опыта и законченного образования. Кто-то в одноклассниках так и общается с тем с кем ему довелось оказаться в одном классе, доме или районе.. Скучно. И вот подумал я, глядя на это, а не такой ли я унылый мудак, как и они? Кому я интересен и чем? Должен ли человек стремиться быть интересным? Или можно и так, прожить свою жизнь рядовым обывателем, более-менее обеспеченным, но без того, что б другим интересно.
Что является достижением жизни? Конечно, можно позавидовать материальной успешности, тому насколько человек может себе позволить пользоваться жизненными благами, но, это всё не прибавляет интереса к самому человеку. Как человек он не вызывает к себе никакого внимания. Да, ты знаешь его, исключительно за то, что учился с ним или работал, но если бы ты с ним не сталкивался, то никогда бы о нём ничего бы не знал. И сколько таких живёт вокруг нас, неинтересных.
Основная масса людей по жизни стремится к материальным благам, стремится хорошо зарабатывать. Неглупые люди в этом преуспевают. Становятся ли они для нас интересными, благодаря своей успешности? Нет, не становятся.
Когда я думаю, почему у большинства из нас так мало друзей, я прихожу к выводу, что это исключительно потому, что мы мало кому интересны. Ведь дружат люди с теми, кто им интересен, с теми от кого можно что-то брать, есть чему набираться. Если взять нечего, то какой к такому человеку м.б. интерес?
Рано или поздно, практически все школьные или институтские друзья и приятели становятся тебе ненужными. Человек нуждается в друге, в человеке, с которым у него устанавливается какая-то доверительная связь, возможность выговориться, раскрыться, получить поддержку. Пока вас объединяет нечто общее (ваше положение, взгляды), вы держитесь друг друга. Общаетесь, но как только это общее вас покидает, вы утрачиваете связь и отдаляетесь. Если бы помимо этого общего у вас был бы интерес к этому человеку, возможно, ваша дружба могла б продолжаться. Люди, у которых по жизни много друзей, как правило, люди интересные. Не просто общительные, а действительно интересные. Что-то из себя представляющие.
Многие из нас вовсе не пустые, и чем-то заполнены. Но вот желания делиться с кем-то, кому-то что-то раздавать, за ними не замечено. То ли жизнь научила их беречь свои знания (и умения) ради своего выживания, то ли изначально у них не было желания кого-нибудь чему-то научить, просветить, поделиться. Не исключаю, что кто-то от своей неуверенности думает, что сказать ему нечего, или некому. Кто-то не видит смысла раздавать себя, не ощущая обратной связи. Знаю довольно много молодых ребят, которые начинали вести свои ЖЖ-дневники, и не видя пользы это дело бросали. Прагматичный мир диктует свои правила. Ели ты что-то делаешь и за это тебе «платят», ты продолжаешь это делать. Если нет – перестаёшь. Спрос не рождает предложение. Спрос поддерживает предложение. Часто вместо спроса, человек делает дело исходя из своей мотивации. Спроса нет, но есть желание делать то, что ты делаешь. Вероятно, люди лишённые мотивации – ничего ни для кого не делают, работают исключительно на себя, на семью. Думаю, это подавляющее большинство мало кому м.б. интересно. С другой стороны, вроде бы именно эгоисты наиболее счастливые в этом мире люди. Они не беспокоятся ни о ком кроме себя, их волнует – их личное. Проблемы – только свои. Неприятности – также. Они не собираются никому ничего отдавать, ни для кого ничего не сделают. И ведь счастливы?
В нашем мире принято считать богатым человека накопившего деньги. В действительности, богатым нужно считать человека исходя из того – сколько он раздаёт. Кто больше всех отдаёт тот и есть самый богатый. И это кивок не в сторону благотворительности. Это я к тому, что раздавать можно не только деньги, но и те же мысли, рассказы. Делиться – жертвовать, отдавать можно не только деньгами.

Про унижение человеческого достоинства. Удивительно насколько буквально эти слова характеризуют само оскорбление. Унижение – это снижение. Достоинства человека – это его достоинства. Например, наличие чуткости и ума – это достоинства. Наличие у человека чувства собственного достоинства – это достоинство. Ибо кто станет уважать человека, если он позволяет о себя вытирать ноги, пренебрегать собой? Правильно, такого человека люди не уважают.
Терпеть не могу когда мне врут. Этим меня оскорбляют. Тем, что унижают моё достоинство – мой ум. Я в состоянии отличить ложь от правды. И меня не так-то просто обмануть. Я не всегда показываю, что вижу что меня обманывают, но всегда делаю выводы.
Часто люди врут не зная кому они врут, авось прокатит. Но случается врут и хорошо зная кому они врут, в какой-то глупой надежде на то, что человек их пожалеет (войдёт в их положение), поймёт и простит.. А может не захочет ссориться по таким пустякам.. В общем злоупотребляют человеческой добротой. Я не вру своим друзьям, не пытаюсь их обманывать, не даю им пустых обещаний, не испытываю чужое терпение. Я стараюсь не оскорблять своих друзей, и уж тем более не обижать их, и в случае, если мне что-то не нравится, предпочитаю говорить откровенно, говорить правду. Ибо правду можно понять и простить.
Если ты сплоховал, так лучше возьми и признайся, а не пытайся меня обманывать, пытаясь умалить свою вину. Оправдание – это не ложь, которая должна выгородить виновника, а правда. Поэтому оправдываться имеет смысл – говоря правду. Принцип: умалчивать подразумевая "Ну вы же всё понимаете" – здесь не канает. Да, я всё понимаю, но это не значит, что я прощаю вам то, что вы меня обманываете с расчётом: не понял – проглотил, а если всё понимаешь – понял и простил.. Если бы я был менеджером по продажам из автосалона, возможно, я бы и не обижался такому к себе отношению, исповедуя по жизни принцип – ври и обманывай будешь только богаче. Но я не такой, и меня такое отношение ко мне – обижает. Мне кажется ненормальным ситуация, если друг намеренно и демонстративно обижает своего друга – проявляя неуважение. Уважение это базовый принцип общения, нет уважения – не будет общения (не обязательно дружеского, – товарищеского, приятельского, любого).
Друзья делятся друг с другом сокровенным, могут друг-другу открыться, доверяют другу, не боясь, что своё откровение будет когда-нибудь обращено против тебя. Если твой друг не говорит с тобой начистоту – это сигнал: этот друг тебя не считает своим другом. Если друг позволяет себе вести себя некрасиво по отношению к тебе и не желает раскрывать причины – это также означает, что дружбе наступает конец. Не вежливо и некрасиво не считаться со своим приятелем, с товарищем по работе, с коллегой – подумаешь не поставил в известность, но не считаться с другом.. по-моему просто нельзя. Иначе, ты потеряешь друга.
В дружбе я ценю надёжность и порядочность. К своим друзьям я отношусь так, как желаю, чтобы и ко мне они относились.